- Крамник вляпался. Шахматный поединок с дурным запахом. - Что-то Гус Хиддинк не очень! Россия – Израиль 1:1. - Прыжки на ходулях, поедание лимонов, пение в караоке. Книга Гинесса ищет таланты.
- Гастроли по югам. Звёзды эстрады не дают спокойно отдыхать. - Тайны телевизионной кухни. За что Макаревича прогнали из Смака? - Уже полюбившиеся вам голые сиськи.
- Гастроли по югам. Звёзды эстрады не дают спокойно отдыхать. - Тайны телевизионной кухни. За что Макаревича прогнали из Смака? - Уже полюбившиеся вам голые сиськи. - Зажигаем в Подмосковье. В клубе, а не в лесочке, как гопники какие-нибудь.
- Москва под атакой дегенератов. Юрий Гальцев, Геннадий Ветров и комик-дуэт «Шари-Вари» съехались в столицу на фестиваль клоунады. - Голые сиськи. - Интересные люди трапезничают и дуют на траве. С пикника «Афиши» - репортаж Александра Урханова.
господа! я - счастлив. у меня - лучшая профессия на планете. я отношусь к той очень-очень-очень небольшой части людей, которым нравится своя работа. мне нечего ныть, что я трачу свои лучшие годы на бессмысленное сиденье на стуле за компьютером. я не чувствую себя маленьким винтиком глобальной машины-корпорации, поглощающей индивидуальность и бла-бла-бла вся эта прочая бегбедеробаттсовая книжная хератень.
сижу и с серьёзным видом пишу про открывшийя в москве фестиваль клоунады. а это, чтоб вы знали, не только ЮРИЙ ГАЛЬЦЕВ, ГЕННАДИЙ ВЕТРОВ. это ещё и клоун-мим дуэт "шаробан", программа "лицедеев" "НьюПОКАТУХА".
смотрите сегодня в 10 утра на НТВ.
и на КАРМЕ обязательно смотрите. в это воскресенье.
- Из галльского петуха – в галльские быки. Кто научил этому Зидана? И что же всё-таки, чёрт возьми, ляпнул Матерацци? - Откуда берётся такая ересь? Гнобим талисманы чемпионатов мира по футболу. И придумываем свой. - Голые сиськи. - Консервированная фасоль, "Дюшес" от "Ранова" и просо. Заслуженный артист Белоруссии Кирилл Слука отметил день рождения.
теперь будем выходить в видео формате. смотрите нас на первом интересном телевидении karma tv - единственном средстве (не)массовой информации, где мы не боимся цензурных притеснений. премьера - в это воскресенье. итоговый выпуск новостей.
karmatv.vpod.ru
и помните - мы не ЖЖом, мы просто делаем свою работу.
Доброе утро. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
И у нас на связи наш специальный корреспондент в Венеции (кстати, до сих пор не понимаю, на фига нам специальный корреспондент в Венеции) Анастасия Денисова. Анастасия, что там у вам происходит? - Да, Алексей. У нас здесь в Венеции - сильное наводнение. - Спасибо, Анастасия. Нечего сказать, помогли. Сколько себя помню, там всё время наводнение. Под этими словами даже Гурченко может подписаться.
Афина Онассис - 20-летняя внучка греческого миллиардера Аристотеля Онассиса, вышла замуж. БЛИН! Прошу прощения, уважаемые зрители. Но тоже поймите, такая тёлка сорвалась. Продолжим. Костюмы от Валентино, тысячи бутылок «Вдовы Клико», и десятки фотографов. На закрытую церемонию в Сан Паоло позвали только самых близких – всего 750 человек. Почему-то нет среди гостей Александра Панкратова-Чёрного. Видать, захворал. Зато здесь присутствует Валерий Леонтьев. И как он только ухитряется разносить шампанское в этих обтягивающих трико! Жениху не очень-то идёт костюм. Вообще рядом с невестой гармоничнее бы смотрелся смуглокожий мальчик ростом 176-177 сантиметров. Но... Продолжим. Избранником Афины стал бразилец АльвАро АльфОнсо де МирАнда. Молодожены познакомились в школе верховой езды года назад. Тоже мне, скакуны хреновы. Лошади - это же травмоопасно. Вот на хрена нужно было туда идти!! ААААААААААААААААААААА!!!!... Продолжим. У Альваро в то время уже были жена и дочь. Нет, ну вы посмотрите на него! Ишь, ловелас, мать его!... Продол... да сколько ему лет-то вообще? Продолжим. Но перед самой богатой наследницей в мире 30-летний... Сколько-сколько? Продолжим... перед самой богатой наследницей в мире 30-летний спортсмен не устоял. Ещё бы.
Ах, да. Совсем забыл. Выборы сегодня в Мосгордуму. Приходите все. Вход - бесплатный. С флаером - тем более.
Это были все новости к этому часу. Чуть попозжей ещё кто-нибудь вам что-нибудь расскажет. До свидания.
С добрым утром. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Датский Санта Клаус остался без транспорта. И виноваты в этом военные. Олень РудОльф — он сопровождал Санту каждое Рождество, умер от страха, когда над ним пролетели боевые истребители. Произошло это еще весной. Но до сих пор событие держали в тайне. Представители ВВС принесли официальные изменения. И даже выплатили компенсацию. Санта долго искал замену РудОльфу. И наконец нашёл. Дивная четвёрка «баклажан». Увидев красавицу, датские ВВС чуть не умерли от страха.
В Нижний Новгород съехались специалисты по геральдике и генеалогии. Впервые за несколько десятилетий решено провести всероссийскую выставку - семейных документов, фотографий, гербОв и родословных древ. Посетители останавливаются у родословных Пушкина, Бунина, Ленина, Ельцина. Особое внимание — генеалогическому дереву Даны Борисовой. Всем интересно, из какого дерева это полено. А Олег Газманов, оказывается, произошёл от обезьяны. Причём, совсем недавно.
Это были все новости к этому часу. Днём вас ждёт выпуск с Александром Урновым и Григорием Гольденцвайгом. До свидания.
Теперь мы выходим по утрам. Мы – как утренняя газета. Но за нами не нужно выходить в трусах на лестницу. Мы - ласковый шёпот петуха. Мы - словно чашка свежесваренного кофе.Мы – это один придурок с принуждённой депривацией. Сегодня в выпуске.
В американский Белый дом доставили праздничную елку высотой 5 с половиной метров. Ее установят в Голубом зале резиденции. Главный символ Рождества встречала супруга американского лидера - Лора Буш. СНХ, Лора Буш "Ы! Ы! Ура! Бип-бип! Посторонись! Ааааа! Ура! Ёлка! Гыыыыыыыыы! Пррррр!"
Парламент Канады вынес вотум недоверия правительству страны. Впервые за последние двадцать пять лет. Председатель правительства прокомментировал это так. СНХ, Пол Мартин "Уссаться можно"
В Аргентине открыли музей аккордеонов ручной работы. Всё.
Это был самый циничный выпуск новостей. Не знаю, то ли день такой, то ли переход на новый режим сказался. как бы то ни было, мы не ЖЖом, мы просто делаем свою работу.
Добрый вечер. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Впервые в истории изучения космоса получены детальные снимки Луны в ультрафиолетовом излучении. Они сделаны орбитальным телескопом Хаббл. На снимке отчётливо видна тусовка психоделик-трансеров. В разноцветных светящихся одёжах. В центре зависла барсетка.
Российскую неделю моды открыла коллекция музыканта. Бой Джордж ещё и дизайнер одежды. Прославился он в восьмидесятых. Потому и ностальгирует в своей коллекции по тем временам. На головах ирокезы, на лицах разноцветный макияж. В одежде тоже свой стиль. По слухам, снова в моду войдёт небезызвестная шапка-пидорка.
Смена имиджа ради депутатского кресла. Экс-ведущая Муз-ТВ Маша Малиновская будет заседать в Белгородской Думе. От партии ЛДПР. Для этого пришлось проститься с образом блондинки. Теперь она огненно-рыжая. Либерал-демократы заняли 2 места в областном Законодательном собрании. И Малиновская получила мандат. И вот уже список законопроектов от ЛДПР. Законопроект о бирюзовых шнурочках на мобильниках. Законопроект об отмене правил дорожного движения. Законопроект о том, чтобы в Белгороде всё было хорошо. Законопроект о неимении сисек больше, чем у Марии Малиновской. Законопроект о том, чтоб черномазых не колошматили. Законопроект о запрете вещания Муз-ТВ. Законопроект о! Круто! Законопроект! Законопроект о том, чтобы теннис наконец стал олимпийским видом. Законопроект о том, что книги – не стильно. Законопроект о том, что все мужики – козлы. Законопроект об отмене крепостного права. Законопроект о главенстве сеньора Помидора. Причём, последний законопроект — инициатива Владимира Жириновского.
Это были все новости к этом часу. А я напоминаю, что в 19:00 вас ждёт выпуск новостей с Асет Вацуевой и полюбившимся вам Алексеем Уржумовым. До свидания.
Добрый день. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Пятерых российских матросов задержали в Испании. Их подозревают в контрабанде кокаина. Национальная полиция Испании пока приводит только имена и первые буквы фамилий арестованных. В интересах следствия. Здесь это нормальная практика на первой стадии расследования. В списке указаны как "родившиеся в России": Артём В., 1985 г.р. Андрей М., 1983 г.р. Евгений Т., 1983 г.р. Алексей П., 1985 г.р. Сергей Б., 1985 г.р.
Симпсоны по-арабски. В Эмиратах вышла адаптированная версия популярного мультфильма. Жить героям приходится по законам ислама. Так что никакого пива и бекона. Глава семейства Гомер пьёт газировку и ест арабские печенья. Зато меньше головной боли у мультипликаторов. Прорисовывать Мардж стало очень просто. Паранджа закрывает лицо. Но при этом отображает около 26 эмоциональных реакций. Сейчас за работу принялся и наш Гарри Бардин. Опять со своей «Чучей». В будущем продюсеры планируют акцию «Симпсоны в разных странах». Посмотрим?
Открытие небоскреба в британском Портсмуте прошло на высоте. В буквальном смысле. Как пишет газета "Сан", во время торжественной церемонии руководители этого громкого проекта застряли в стеклянном лифте - на полпути к верхнему этажу 170-тиметрового здания. Специалисты утверждают, что это произошло после того, как боссы стали палить кнопки. Затем они позвонили дежурному. ЛАЙФ (Ха-ха-ха. Нам тёлок сюда! Срочно! Хи-хи-хи. Мистер Элмондс, пошлите её в задницу. Хо-хо-хо. Это секс по телефону? Хе-хе-хе. Руководитель проекта, начинайте мочиться. Ху-ху-ху. Ну и что, что лифт стеклянный?) После этого лифт и застрял. Вот уже 6 часов руководители сидят в нём. Толпа постепенно расходится. Прибывшая полиция вдоволь посмеялась и уехала. Бить пьяных.
Это были все новости к этому часу. А я напоминаю: при выходе из поезда не забывайте свои вещи. До свидания!
Добрый вечер. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Американское общество издателей журналов определило лучшие обложки за последние 40 лет. В тройку лидеров вошли «Rolling Stones» с голым Ленноном, «Vanity Fair» с голой, да ещё и беременной, Деми Мур и «Esquire» с «приголённым» Мохаммедом Али. У нас в России сообщество лучших дизайнеров провело подобное исследование. В него вошли Артемий Лебедев, Александр Уржанов, верстальщик газеты «За права человека» и Штурман. Вот, что можно было прочитать на лучших обложках. Результаты в обратном порядке.
10. Мы существуем («Банное дело») 9. Продам гараж («Из рук в руки») 8. Артём Габрелянов: мессия или бог? («КВН-журнал») 7. Нам пишет Алексей Лисицин («Ъ») 6. Птичий Птичий грипп грипп вступил вступил в в Евросоюз Евросоюз (газета «Газета») 5. Фёдора Конюхова ограбили («Вестник Фёдора Конюхова») 4. Артём Габрелянов – мой сын («Жизнь») 3. БУЛЫКИН!!!!!!! («Спорт-Экспресс») 2. O-VECH-KIN!!!! («Спорт-Экспресс») 1. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! («Спорт-Экспресс»)
Это все новости к этому часу. А я напоминаю, что в 19:00 вас ждёт выпуск новостей с Асетой Вацуевой и Александром Уржановым. До свидания.
Добрый вечер. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
В Москве обокрали мастерскую Фёдора Конюхова. Всё уже было подготовлено к очередному путешествию. Злоумышленники вынесли три якоря весом по пятьсот тонн, 25 метровую цепь, фок-мачту, юнгу второго ранга Дениса Мальцева, 36 коробок «Роллтона» с острым куриным бульоном, оскорбления, затупившуюся бритву, книгу «Как приготовить планктон на шпажках», фотографии спаривающихся дельфинов, фотографии спаривающихся китов, фотографии «дельфина Маринку трахают в попку одноклассники», «дельфина Маринку трахают в попку одноклассники Фёдора Конюхова», детский атлас мира (исчёркан красными стрелочками и напичкан флажками), DVD-диск «Джентльмены удачи», видеомагнитофон, русско-бханджпурский разговорник, привет Кусто, фотоаппарат, компас с направлениями «левее» - «правее» - «нет, всё-таки левее» - «или…» и деньги. Со всем этим скарбом они скрылись на грузовой машине типа "эвакуатор". Его номер записать не удалось. Милиция уповает на то, что на грабителей выведут яркие приметы атомобиля. DVD-диск и разговорник.
Это были не все новости на сегодня. А только те, что прошли жёсткий отбор. До свидания
Добрый вечер. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Во вторник Владимир Путин вновь ответит на вопросы населения. На сайт www.presidentline.ru вопросы поступают со скоростью 10000 в час. Вот самые популярные. - Почему бардак в стране? - Вы когда с Бушем здоровались, у него рука потная была? - Блин, так на правой же руке неудобно часы носить. А? - А когда здесь кормить нормально будут? - Что такое презерватив? - Я хорошо вас пародирую? - Не понимаю. Это что, трудно что ли долбанные качели в моём дворе поставить? - А если у Кони будет 60 щенков? - А мне ребята во дворе сказали, что презерватив — это не дяденька в тюрьме. Обманули? - Не, чё? Реально дзюдо занимался? А в качалку ходишь? - Пап, можно мне сделать татуировку на лице в виде гусеницы? - Пап, а почему нельзя? - Каковы ваши планы после 2008 года?
На последний вопрос Владимир Путин ответил сразу. «Рано радуетесь», — заявил президент.
Это были все новости на этот час. И на ближайшие пару дней. А я напоминаю, что вечером вас не ждёт выпуск новостей. Ведь это все новости на ближайшие пару дней. До свидания.
Добрый вечер. В студии Алексей Воробьёв. Это новости.
Сегодня министр образования Андрей Фурсенко конкретизировал планы его ведомства ввести в вузах тестирование на наркотики. Глава ведомства объяснил это так. Нам нужно знать, кто подгоняет. Известный правозащитник Фёдор Пономарёв возмущается. Обязательный контроль противоречит нормам Конституции. Нарушает презумпцию невиновности и вмешивается в частную жизнь. К тому же, добавил Пономарёв, это просто нелогично. Не факт, что наркоманы подгоняют.
Священное писание как бульварное чтиво. Библия стала краткой и доступной. Новый вариант преподобного Хинтона можно прочитать всего за 100 минут. Написан он живым языком и, по мнению автора, должен стать бестселлером. Книга вышла в мягкой обложке. Дизайн повторяет афишу к первому «Рембо». Прочитать новую Библию на русском можно будет уже в ноябре. Переводом занимается известный писатель Виктор Доценко. Напомним, именно он подарил читающей России серию про Бешеного.
Несколько сот человек митинговали на Горбатом мосту. Возле Дома правительства собрались российские «оборонщики». Так они привлекали внимание государства к своим проблемам. Ведущие специалисты увольняются. Зарплата на предприятиях ОПК ничтожно мала. Требовали повысить её в разы. Списать долги, пени и штрафы. Не задерживать оплату госзаказов. Вице-премьер Александр Жуков отреагировал на это так: «Закройте окно, пожалуйста. На улице кто-то что-то кричит».
Это были все новости на этот час. А я напоминаю, что вечером вас не ждёт выпуск новостей. Этим тупо некому заняться. До свидания.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
4u4u4u's journal